dont jump

bill churro como siempre y los chicos ni que decir disfruten del video

Tokio Hotel - News - Say Happy Birthday to Bill & Tom

Tokio Hotel - News - Say Happy Birthday to Bill & Tom

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le llore y le roge que no se subiera al coche..no me hizo caso...a pesar de estar medio ebria me di cuenta que no era buena idea ir a casa en el auto y peor aun dejar que el condusca...se enojo tanto cuando le dije que tomaramos un taxi....que es lo que te pasa el dije ..es que kieres morir.....no seas terco y vamos en taxi......y no funcionaron mis ruegos, que podia hacer yo subirme en el mismo auto e irme con el, si ubiera hecho eso soy estuviera en el hospital junto con el...ahora se encuentra mejor pero no deja de reprocharme que todo es mi culpa que no debi dejar que manejara..como si yo ubiera podiddo hacer algo para impedirlo lo intente pero no funciono.. pero es cierto que me siento algo culpable y aunque me dicen que no debo sentirme asi. no puedo evitarlo, no deja que lo visite... a pedido que me digan que no vaya a verlo y yo mas terca que una mula estoy ahi todos los dias , con la esperanza uqe quiera recibirme, para hacerle entender uqe no fue mi culpa aunque dudo mucho que asi como esta y tan dolido como se siente el quiera escucharme y entrar en razon... a evces pienso que quizas el tiene razon y lo deje solo...no quiero pensar en eso..ya es suficiente con uno en el hospital.... si algo el puede rescatar de todo esto es uqe seguramentre nunca jamas volvera a subir a un auto estando ebrio..aunque esot me deja triste por que el no quiere hablar ocnmigo... supungo que tengo que esperar y cuando este calmado hablar ...eso hare esperare...

Hoy es el cumpleaños de mi mejor amiga y no estoy a us lado eso me pone triste por que hemos crecido practicamente juntas...... me da gusto que por fin aya encontrado su propio camino... y sea feliz...cuantos de nosotros tendra uqe irse alejarse de su familia de su amor y de sus amigos para encontrar su camino.... no me imagino cuan dificil puede ser esto..... y cuanto extrañare a los que amo si eso me pasara a mi... podria soportarlo......aunque esto me haga parecer como una cobarde..... sinceramente no creo poder resistir estar lejos de los mios... mi padre, de mi madre... no lo se quizas no sea tan fuerte como crei ser..... igual la extraño y en algun momento estoy seguro que ire a visitarla por que me hace falta con quien hablar..... y aunque estoy rodeada de gente... no es lo mismo... el tener a alguien a es persona con quien puedes hablar de todo y no sentir que te juzgan mas bien que me comprende...como te extraño amiga ahora que estas lejos... no kiero ser egoista y pedirte que regreses .. uqe tu pais te necesita...jajajaj esa frase me recordo a los magnificos...... aquellas epocas donde ibamos a la playa a correr.. claro que la mitad de camino caminabamos por que nos cansabamos rapidisimo.. y la otra mitad corriamos claro que correr lo que dicen correr no haciamos pero conversabamos mucho.......... y eso era en definitiva lo mas importante

Que es lo que mas te acuerdas de un amor del pasado? es una pregunta que muchas veces me hize pero no pude obtener ninguna respuesta... supongo que yo no soy la mas indicada a contestar mi propia pregunta. es dificil para mi que es lo que mas recuerdo por que..recuerdos mis amores del pasado por algo espifico...los buenos y malos momentos..las peleas de campeonato.....de esas donde gritas te fustras y lloras....de esas donde lo unico que quieres es largarte pero no te atreves..... por que te da miedo hacerlo..... y sin embargo un dia cierras los ojos y te marchas sin mirar atraz.... y ni siquiera te preguntas si hiciste lo correcto.... si eso es lo que mas recuerdo pero es tambien lo que mas quiero olvidar y no puedo.......por que a pesar de todo me siento culpable de las cosas que sucedieron....y a pesar que la gente te diga que no es tu culpa aun asi no puedes evitar sentirte asi... no se si el resto de personas que hayan pasado por una situacion parecida se sentiran igual......o si en algun momento ellas tambien quisieron escapar..... aun asi creo firmente que si me permitieran volver al pasado y cambiar mi historia, pues no lo haria por que eso ah hecho que me convierta en la persona que soy ahora....

1 de mayo

hoy es el dia del trabajador...mi dia..el dia de muchos.. de los que descansan hoy y de los que igual siguen trabajando..como mi papa... quise prepararle un desayuno especial... y me di con la sorpresa que ya se habia ido a trabajar... lastima... por que pense en prepararle un almuerzo o en invitarlo a comer pero...pucha se fue a trabajar.. quien puede hacer trabajar a alguien el dia en que precisamente deberia estar celebrando.... que loco..... supongo que no solo mi papa trabajo hoy si no mucha gente que tiene que trabajar sin descanso.. para mantener a su familia....y no solo adultos trabajan si no tambien niños que tendrian que estar jugando..viviendo si infancia en lugar de trabajar...el mundo es asi injusto..aunuqe solo algunas veces .... muy pocas veces...te brinda algo de igualdad.....pues feliz dia del trabajo .......

por tu culpa he vuelto a sonreír por tu culpa he vuelto a sentir por tu culpa he vuelto amar por tu culpa de alguien me he vuelto a enamorar por tu culpa me he perdonado a mi misma de todos los errores que cometía por tu culpa soy alguien diferente por que tu amor me invadió y puso sus semillas en miy si alguna vez me faltaras no sabría vivir quizás no volvería a sonreír y mi vida seria vacía y ya nada sentido tendría por que a pesar de todos mis errores yo se que me amas y que siempre perdonas mis tonterías por que por ti quiero ser alguien mejor por que por ti aprendí a ver que existía el amor para mi y que también tenia derecho a amar a alguien que me amara de verdad por que eso eres tu para mi esa persona que me salvo del abismo donde me metípor que por ti comencé a olvidar viejos amores que me hacían daño en verdad por que cambiaste mi vida con pequeños detalles que tu me hacías por que me decías te amo que al principio no creía en esas hermosas palabras que decías pero comencé a ver a través de ellas y a pesar que la distancia nos separa ahora se que son verdad y no tengo dudas de ellas nunca podré pagarte lo que has hecho por mi por que por ti me he recuperado a mis misma cuando yo misma me daba por perdida y si todo esto que te escribo no es suficiente para ti pues déjame decirte que gracias a ti soy una mujer nueva y que si algún día te pierdo no podría soportar la vida por que me faltaría mi mas grande alegría quiero que entiendas que todo eres para miy que me gustaría que estuvieras aquí para poder decirte gracias por todo lo que has hecho por mi sin darte cuanta de los cambios tan grandes que hice por tiy aunque te dije que a veces me sentía confundida y no sabia que pensar pues después de pensarlo mucho estoy segura que aprendí a quererte de verdad por que me conquistaste con tus palabras tan bellas y por tu preocupación por mi por que tuviste paciencia conmigo..cuando nadie mas la tuvo por que no me juzgaste y en lugar de hacerlo me entendías por que no te importo mis errores del pasadopor que me dijiste que solo te importaba mi futurocomo no aprender a amar a alguien asíestoy agradecida a Dios por haberte puesto en mi camino por darme la oportunidad de ser feliz a tu lado..... gracias sabes en ti encontré a esa persona que me hizo olvidar lo que pase y en ti siempre encontrare alguien en quien puedo confiar... y contigo aprendo todos los días a conocerme a mi misma ...y quiero que sepas que nadie mas que tu me conoce.. por que a ti te puedo decir todo... y te puedo contar lo que me atormenta... y lo mal que me siento ah veces..... hoy por fin decidí dejar el pasado atrás.. por que sabia que me hacia daño.... y tengo el valor de borrar sentimientos de mi corazón ... que se que ya no deben existir..... gracias por amarme aunque no me merezca tu amor....... te quiero un mundo nunca lo olvides.........

pues

Semana santa o semana tranca...que es lo que deberia ser lo primero la mayoria de la gente piensa en la tranca que se van a dar en estos dias feriados...bueno tambien lo hice en algun momento pero la cuestion es que....deberiam os dejar de tomarnos esto de la religion tan a la ligera y ser un poco mas obedientes... no creen.... y si pues es dificil sobre todo cuando se esta muy acostumbrada a seguir ese mandato de la semana tranca.... pero como dicen por ahi querer es poder no.....como dijo Jesus... DENLE AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR Y A DIOS LO QUE ES DE DIOS.... en todo caso la semana santa es de Jesus y no de la cerveza.... asi que muchachos a reflexionar..

no se lo que pasa

Ayer me llamaron al celular por la mañana para darme una lamentable noticia, una amiga de mi familia habia muerto. su ex esposo la habia asesinado en frente de sus dos hijos y de su madre, despues de cometer el crimen su frase de despedida fue ... ahi te dejo a tu hija muerta...senti una pena muy grande y me pregune si esto era real que alguien mate asi por que si sin ningun tipo de remordimiento y sin pensar en las consecuencias de sus actos solo por los celos.... es que ya nadie puede refrenar es6a hola de asesinatos no solo en este pais si no en el mundo entero...que podemos hacer....a veces me pongo a pensar que es lo que pasara mas adelante con nosotros ....que ah pasado con el hombre....es que ya perdio todo rastro de humanidad ...o simplemente se perdio el control de nuestras propias emociones...que muerte tan injusta.... que no nos es suficientes con las guerras uqe estan por todo el mundo... ahora para sentirnos poderosos tambien tenemos que matarnos de esa manera... como si fuera cosa de juego... no lo comprendo es que llegaremos a la situacion de todos andar con un arma para poder defendernos por que como todos matan a diestra y siniestras ya no sabremos quien se te acercara para ser gentil contigo y quien pretende hacerte daño.... pues yo solo espero ver algun dia algun cambio en este mundo por que si sigue aqsi no se donde vamos a parar..... ya es hora de que todos tomen conciencia de que el cambio tenemos que producirlo nosotros mismos....

los hombres y sus mentiras

hace poco una amiga me dijo......que le habia vuelto a llamar un chico que le gustaba pero uqe hace mas de un año no sabia nada de el..... que habian quedado en verse uno de estos dias...... que segun el seguia solo desde la ultima vez que lo vio...... que mentira mas grande los hombres no pueden estar solos y si lo estan es por que estan enfermos o estan encerrados ..jaja como digo que esten solos imposibles ...en este caso en particular a mi se me ocurrio como a todas las mujeres cuando tienen alguna duda acerca de la veracidad de la palabra de un hombre .... investigar ya saben chicos si por ahi ustedes creen que la hacen linda pues no señores eso esta mas lejos de la realidad lo que pasa es uqe nosotras no decimos nada por no hacer problemas ... pues alguna ventaja tendremos que sacar a esa situacion ..jajaja pero como ya les dije nosotras sabemos todo..... pero bueno volviendo a lo de mi amiga pues investigue y descubri uqe el chico en cuestion estaba con otra y pues como hacen todos los hombres cuando quieren sacar los pies del plato -.. niegan que tienen enamorada.... que horror...... bueno ahora no se si decirle a mi amiga lo que descubri aunque creo que lo hare..... asi no se engañla la sonsa.... espero que no le crea..pero si lo hace que se puede hacer al final tomara su decision..

lo que nosotras pensamos

hoy me levante con el presentimiento de uqe seria un dia lindo...fatal error....no puedo creer que haya sido el dia mas cansado de mi vida..bueno creo que exajero un poco..supongo que es de mujeres exajerar.....pero ya de plano mi dia comenzo no mal pero tampoco me levante con el pie derecho...se que no tengo por que quejarme, si estoy bien bueno me cuido mucho y aunque a veces es dificl dejar viejas costumbres ...si tengo que hacerlo pues lo hare.... a la mitad del dia despues de tanto pensar y creo que la mayoria del cansancio que tengo es por esa razon por pensar..... que tonteria..pero asi es.... supongo qeu soy la primera en el planeta que se a cansado por pensar jajajaja me da risa si lo pienso de ese modo..... llegar a mi casa es otro caso.... pero al final estoy feliz de poder llegar a mi casa y poner mis pies en el sillon y quedarme a ver television...... aunque la mayoria de gente piense que eso es flojera para mi es descanso y vaya si me hace falta..... supongo que eso espero hacer todos los dias descansar despues de un largo dia.. bueno no tan largo..... pero lo que mas me alegra de llegar a mi casa es que esta en silencio..... siiiiiiiiiiiiiiii no es que me guste mucho la soledad pero a veces es bueno disfrutar de una pequeña dosis de ella.....

hoy pense en ti.... sin tristeza ... sin dolor.... sin nada que me hiciera recordar todo ese amor.... simplemente pense en ti como si fueras una persona mas..... como si no te conociera... como alguien que miro en la calle.... sin ninguna clase de emocion.... solo por curiosidad...... me pregunto , si alguna vez te volvere a ver asi. y si sere capaz de dirigirte la palabra...... quizas pase de largo finguiendo que no te vi....... quizas lo hagas te pases de largo y finjas que no me conoces..... puede suceder que hablemos amablemente como dos grandes amigos o simplemente nos saludemos y sigamos nuestros caminos...... pero yo se que no sucedera por que ni bien te vea querre decirte que estas equivocado ... que no te menti..... por que no hablaste conmigo si pensaste eso,,,, quizas yo tuve la culpa por no decir las cosas .. por no confiar en ti y decirte lo que estaba ´pasando .. ya no se uqe ms hacer para que me respkndas... quizas solo quiera eso... que me respondas para de esa manera cerrar ese capitulo-..... si de algo estoy segura es que no se que hacer..... simplemente habla conmigo dime lo que piensas... grita si quieres ,, reclama si lo deseas,,, pero hablame que ya no lo soporto...... si despues de hablar conmigo... no me quieres ni ver y no quieres que te moleste... ten por seguro que nunca lo volvere hacer.... solo necesito que lo hagas .... si esta vez no me respondes.... lo tomare como que ya no quieres saber nada de mi pero no me parece justo por que te eh explicado me e disculpado...... me parece que al menos me meresco alguna respuesta de tu parte...... te lo vuelvo a repetir quizas mi unico error fue el tener miedo y pensar que de alguna manera era bueno para ti alejarte de mi...... bueno ojala que comprendas lo que te estoy escribiendo o al menos me escribas algo ya sea que me quieras hablar o no pero me meresco algun tipo de respuesta......... lisset

carta de despedida

Todos los momentos que pasamos juntos no fue mas que un espejismo, solo instantes muertos que pretendimos hacer realidad, no pudo ser real no pudo convertirse en algo mas, ni siquiera quisimos salvar lo que aparentemente ya existía, lo poco que había en cada corazón...en tu corazón y en el mío nunca pudo arraigarse el amor...finalmente comprendimos que solo nos unía la soledad...una soledad que parte de nosotros....y aun así no la quisimos compartir... es muy difícil no pensar en que quizás nos falto mas, que tan solo esa palabra que nunca pedimos decirnos que se nos quedo grabada en el pensamiento.... y quisimos gritar por que? Pero no nos salió la voz.... quise gritarte lo que me pasaba , mi frustración y mi dolor, sentí como tu corazón se partía en mil pedazos y quise correr a tu lado pero me fue imposible avanzar no pude correr y decirte que tomaras mi mano que te iba ayudar no importa lo que pasara.. que no importaba cuanto tiempo me tomara llegar...siempre iba a estar ahí para ti.....quise decírtelo pero al verte no pude, solo pensé en lo bien que estaba y no podía dejar de observar todos tus movimientos, como hablabas, tu caminar, y cuando me dijiste que no podías respirar cada vez que me tenias cerca, no se, si decirte que eras muy importante para mi o dejarte ir...juntos no podemos estar y eso lo sabes bien...no hacemos mas que castigarnos y no se la razón... ya sea que tu hayas fallado o yo hiciera todo lo posible por devolverte el golpe...y así lo hice.. pero no sabia que con eso también me hacia daño yo, quizás esto haya sucedido por una razón ... a veces no puedo pensar ..... quisiera poder hablarte cuando me llamas pero no puedo no me salen las palabras y tu a través del teléfono solo dices que te diga algo pero no puedo.. solo quiero ponerme a llorar cuando te escucho...no se si puedas comprender que y no quiero verte mas.... que no quiero que me busques ni me llames... que me dejes en paz...que me dejes vivir... y comenzar a sentir otra vez.. quiero deshacerme de tu fantasma de lo que tu significas ahora..... por ti no puedo hacer las cosas que quiero y que deseo.... por ti..por que tu rostro se interpone entre yo y el....... eres mi mayor debilidad......mi mas grande debilidad.... y ya no quiero eso para mi..... quiero volver a empezar..ahora sin ti.